昨晩、40分ほど電車に揺られ、旦那さんの元同僚の方との待ち合わせ場所に向かった

ホームで涙がこぼれてきた

過呼吸ぎみにもなった

旦那さんに強く手を握ってもらい、電車に乗り込んだ

しばらく生きた心地がしなかった

頭痛がひどくなる

胃から込み上げてくる

口まで来たが我慢する

「うちに帰りたい」

旦那さんの耳には届かなかったらしい

乗り換えは大きな駅

たくさんの人たち

めまいもひどくなり倒れそうなのを必死にこらえる

「あと3駅だからね」

もう、フラフラだ

でもあと少しと、自分に言い聞かせる

そして待ち合わせの駅に着き、改札を出て外の空気を吸った

(よかったー、無事たどりついた)

韓国料理店でご馳走になった

旦那さんは円満退社？だったので、元同僚の方々とは、ずーっと仲がいい

アタシもそれなりに楽しめた

3時間ほど過ごしてお開き

帰りは、お酒が入っていること、家に帰る安心感があったのだろう。軽い頭痛とめまいだけで無事帰ってこれた

3カ月ほど前、仕事の移動で知らない路線に乗らなくてはならなかった

元々電車音痴だったのもあり、ものすごく不安だったが、その時はやるしかない、と思っていた

障害がある方の同行

仕事は無事終了したのだが、極度の緊張と不安がその後襲いかかった

その晩、過呼吸を起こすまで泣き続けた

その日を境に電車にはひとりで乗れなくなった

家からも出たくなくなった

人にもあまり会いたくなくなった

そして、興味、ヤル気も薄くなった

調子よく働くことができていて、勘違いしていた

鬱だったんだよね、アタシ…

なんで苦手なことを引き受けてしまったのだろう

調子に乗っていた、過信してしまった

(やれるよ、頑張らなくちゃ)

自分に言ってはいけない言葉を、言ってしまったんだよね

ばかなアタシ