寝付けないアタシは、よくチャットのお世話になっている

夜中の話し相手は、躁鬱を患っている人だった

ちょっと嬉しかった。睡眠障害もあって、分かり合える人と話ができるのは心強かった。患って長いらしく、躁鬱とのつきあい方も折り合いがついてるらしい。

アタシはまだ鬱を受けいられないでいる

もっと暗くどん底を這いつくばるイメージがあって、そうではない、と思っている

もちろん、以前とは別人だとは思うが

アタシの幼少時代しか知らない人は、アタシのことを優秀で人望がある、と思っている

頭もよかった、周りからも慕われていた

そういう自分が当たり前だとも思っていた

そのイメージでいなくてはいけない、と思っていたのかもしれない

子供の頃から無理をしていた

周りからの信頼を失いたくなかった

何故かは分からないけど、そんな自分が好きだったのかもしれない

今思えば滑稽な話だ

そんな自分はいまだに存在する

ホントは何にもしたくないのだ

洗濯も掃除も料理も仕方なくやっている

家にいるのだから、これくらいはしないと、外で頑張る旦那さんに申し訳ない、その思いだけ

一人暮らしの時、気楽なものだった

もともと散らかさないから、掃除はそれなり

洗濯も2.3日置き、料理は人が来るときだけ

だから苦じゃなかった

多分、すでに鬱を発症していたのだが、心より体調に現れるタイプだったらしい。それが災いしたのだろう。偏頭痛とだけ診断をもらっていたのもあって、その薬しかもらわないし、自分もそうだと思っていたのだから。心が病んでるなんて思いもしなかった。セカンドオピニオンでかかった先生から、鬱ではないか、と言われたのだ

最初の先生は、父親が認知症で今もお世話になっている。父親に付き添ったときに、ちょっとした話から、看てあげるから、かかりにおいでと言われたのだ。

その時点で分かっていたら早期で回復していたのかもしれない

4年以上も前の話だ

今さらだけど