昨日はブログ書く心の余裕がなかった…

平穏な日常だった

からだの方も『眠る』こと以外は、薬の副作用はあるけれど、調子いいと思う

でも、1つだけ整理をしなくてはならなかった

『彼』のこと

昨夜も嘘に嘘を重ねて電話で話した

かりそめだってことは、始まったときから気づいてたけど、もう自分を偽るのに疲れた

彼がその嘘を信じていることも、心が痛い

そして何より、何も事実がないとはいえ、旦那さんをバカにしている、そんな気がして自分が嫌になった

今朝、偽りのまま、彼に別れのLINEを送った

真実を語らないのはアタシも逃げだけど、それを知ったときの彼の気持ちが壊れてしまうのはもっと嫌だった

嘘のまま終わりにしよう、そう決めた

いくら嘘でも、別れはきちんとしたかった

エゴかもしれないけど、これがアタシの下した結論

「今晩話したい」と彼が言う

それには応じるつもり

きっと思い空気が流れるだろう

嘘とはいえ、思いあっているのだから…

彼とちゃんと？終わることができたら、彼のことをいっぱい綴りたいと思う

それで過去になるかは分からないけど

そして、旦那さんとちゃんと向かい合って生きていく

大切な人は旦那さん、偽りない事実