今日からまた元気に旦那さんは出勤

今までおにぎりだったが、お弁当に変更

運転中でも食べやすいように、おにぎりがいいと、旦那さんの希望だったけど、話を聞いていると食べているときは、休憩してるときだけ

それなら、お弁当の方がよくない？

と言うわけで復活

夕飯のおかずを回したりすれば、簡単

昨日寝不足だったのに今日もダメだった

夜中に送り出してから全く眠くならない

お弁当袋がほころびてたので、新しいのを手縫いする

外が明るくなる

少し眠くなったからこたつで横になる

よく眠れるはずもなく、なんだか疲れる

起き上がるが耳鳴りが酷い、頭も痛い

そういえば今日は元カレの誕生日

2年ほど付き合った

楽しかったこともあったけど、なんの成長もない付き合いだった

何度も同じことで悩み、いっぱい泣いた

それがある時バカらしくなった

元カレは多分、アダルトチルドレン

そして自分のことだけがいちばん可愛い人

もっと早く気づくことができれは、今のアタシを作る原因の１つにはならなかっただろう

過去なんか消ゴムで簡単に消せればいいのに

消したいことがありすぎる

存在を消すことができれば

何も感じずにすむのに

昨日旦那さんが言ってくれた

「泣くことはいいことなんだよ。それで心のバランスを取ってるんだよ。泣いていいんだよ」

聞いたことあるけど…

アタシにも当てはまるんだろうか

生きることを放棄したいのに

今日は旦那さん、会社の健康診断

仕事事態は休みだからくっついていく

でも睡眠時間約2時間

寝付きはよかったのに眠れなかった

違う営業所での健康診断

家から約1時間の場所

車の中でケータイ見ながら待つ

1時間ほどして終わる

帰り道の道中のイオンに寄る

行こう！といいながら、やっぱり行きたくなくなってしまったが、旦那さんに促され店に着く

ちょっとだけ見たが、ダメ

部屋着と靴下を買うつもりだったが、店内にいたくない

ごめんなさいして、すぐ店を出る

家の近くの小さいデパートに寄る

パンを買いイートインスペースでブランチ

そこで部屋着と靴下をものの5分で選び購入

自宅にまともに履ける靴下は2足しかなく、部屋着も1着

何でもいいから買えて、ひと安心

その後DVDをレンタルしに行く

自分で言い出したのに、心の中では(家に帰りたい)と思ってしまう

店に着いて物色するが、どれにも心ひかれない

何ヵ月か前に来たときもそうだった

あ～、バカだ、忘れてた

結局前も何も借りないで帰ったんだった

旦那さんだけ好きなのを選び、借りて帰る

家に着いて少ししてから泣き出してしまった

過呼吸になりそうなアタシを、旦那さんは落ち着かせようとして、背中擦ったり抱き締めたりしてくれた

外に出て疲れたのかもしれない

何かをずっと我慢してたのかもしれない

でも、ただただ、せっかくのお休みなのに楽しくできないことが旦那さんに申し訳ない

アタシなんかを拾ってしまったから、きままな独り暮らしを送るわけだったのに、大きな荷物を背負わせてしまった

「ずっと一緒だよ！ゆめちゃんが大好きだから、辛いときもずっと一緒にいるよ！」

いつも旦那さんは優しく包んでくれる

いつの間にか泣き止んだが、心は納得してない

やっぱりこのまま灰人になるのだろうか

まだ泣けるからいいのかな

昨日仕事を休んでしまった旦那さん

やっぱり人間寝るのは大事なこと

たっぷり寝たから回復

昨晩は何ヵ月かぶりに2人で飲みに出掛けた。

言い出したのはアタシだけど、渋ったのもアタシ。やっぱり家から出たくなくなって半泣き。ひと駅だけど電車にも乗りたくない。怖い。

と、だだをこねたけど、やっとの思いで気分を入れかえて出掛けた

何度も行ったことのある飲み屋さん。旦那さんはお得意のテーブルマジックをお客さんに見せて、ウケもよくご機嫌。アタシは以前みたいに楽しめなかった。お酒も弱くなった。

もう、当分はいいや。楽しめないのにお金がもったいないや

今日は激安店に買い出し。それも行きたくなくて旦那さんを困らせる。結局は行ったが足りない物+アルファーくらいだったから早く買い物が終わった

我が家のアパートは日当たりがイマイチ。目の前の家で日が遮られる

15時半、布団取り込まなくちゃね

夕飯は旦那さんが作ってくれるとのこと

アタシも手伝うけどね

一昨日作ったりシチューの残りをアレンジする予定。お料理出来る旦那さん、3人目にして初めて

大事にしないとね