引きこもるようになってから、いろいろとだらしなくなった。睡眠障害でちゃんと起きられないとか、旦那さんが夜中に出勤だからとか、自分に言い訳してる気がする

まず、よく眠れないのをいいことに、いつまでも寝ていること。意思の問題じゃないのかと思う

元々が朝寝坊の宵っ張り。子供たちと一緒にいたときは、フルで仕事もしていたし、家事に育児に追われていたからそれなりには起きていたけど

一人になってからは、今思えば多分もう睡眠障害を起こしていたかもしれない。とにかく早起きだった。転職し介護職について交代勤務だったが、早番もまったく辛くなかった

旦那さんと同棲を始めたときも、普通の時間帯の勤務だったから、一緒に起きて、駅まで送り迎えもした

何かすることがないと、アタシは起きないだけ、多分そう

ずっと家の中にいるから、1日中パジャマで過ごすことも多い。髪もボサボサ、顔も洗わず歯磨きもせず、食事も夕飯のみ、なんて日も週半分以上

規則正しくない生活で、心が健全になるわけがない

そんなこと分かってるけど、全くヤル気がでない

アタシが働けば、収入も増えて、いろいろやれるだろう

狭いこの部屋から引っ越し

外食ももう少し

借りっぱなしの親借金の返済

息子たちのために貯金

老後の蓄え

旦那さんにもう少し豪華なお弁当

誰のせいでもない

すべて自分の心が弱いから

今、雨がふっている

明日午後から晴れる予報

アタシの曇り空、晴れの予報は出ない

やはり、体調が変わってきている

いつもは旦那さんが出勤時間まで起きていたが、こたつで眠ってしまった。そして、旦那さんの目覚ましの音にも気づかなかった。かろうじて、気配で目は覚めたけど

送り出せたかどうかも覚えてない

午前中には布団から出られた。多少の家事もさっさと済ませ、こたつで丸まった。冬とはいえ、日当たりも悪く寒い部屋。でも日中からストーブまで付けるのはもったいないとか思ってしまう。

14時過ぎに旦那さん帰宅

いつもお弁当は持っていくけど、結局帰ってきてからチンして食べている。帰り時間がハッキリしないから持っていかないわけにはいかないけど、帰れるときは1分でも早く帰りたい、のだそうだ。

旦那さんにだけは必要とされてるのかな？

アタシなんかいなくったって困りもしないだろうに。

でも、おはよー、おやすみ、行ってきます、ただいま、この時のキスだけは忘れずしてくれる

お風呂も必ず一緒(追い焚きができないのもあるけど)

こんなアタシだけど、物理的だけじゃなく、心で必要とされたい

それって、きっと一番そばにいる人、たった1人だけいればいいんだろうね

きっとそれだけで幸せを感じられればいいんだろうね

昨夜はここ最近の中では眠れた方だと思う

実はイレギュラーで生理が早く来てしまい、アタシは生理1.2日目はどういうわけか昔からよく眠れる

朝食は次男がホットケーキを焼いた。実は料理に興味がある。だから、勝手にやらせておく。前もオムライスを作ってもらったことがある。かなり美味しかったのだ

遅めの朝食を済ませた後も、ソファーで一眠りした

父親はデイサービスの日で、いそいそと出掛けていった。認知でもまだまだ元気な父。仲間とそれなりに仲良くやっているようだ

昼前に母親の買い物の付き合い

ねむくてだるくて行きたくなかったけど、旦那さんだけに行かせるのは、やはり気が引けるので、むりやり行った

家に戻り、みんなでお昼を食べ、長男と次男はまた一緒にお出掛け

アタシと旦那さんは午後のロードショー見ながら横になった

そして夕方

次男を返す時間

いつも通り、たいした会話もなく、次男を預けバイバイした

そして帰り道、あまりにも態度の悪い元旦那さんにアタシも旦那さんも呆れていた

でも、息子たちに会う手段は、元旦那さんにお願いするしかない。仕方のないこと

また、少し泣いてしまった

神様はいるの？

いるなら、もう罰は受けました

子供たちと離れ、働けない体にもなってしまいました

もう、いいじゃない？だめなの？

アタシはこの先もこんな状態のまま生きていくのでしょうか

何か転機はくるのでしょうか